Sunt gelos – Mă dau cu gel
Mă aprind – Beau niște shot-uri de tequilla
Când te văd cu altcineva –  Speram să am vedenii de la shot-uri
Și te rog să-ncetezi – Auzi, fă, oprește-te-n p…lala
Te rog nu mă provoca – Nu-mi mai deranja freza, da?

Later edit: Am aflat de la Vlad Ilaș (fotograful) ce le spunea protestatarul jandarmilor: TE IUBESC! Trecea pe la fiecare în parte și le zicea asta :)

Lader edit 2: Mi-a comentat protestatarul pe FB, am si confirmarea că el e, cuvintele adresate forțelor de ordine sunt exact acestea:

         Dacă tot am trecut de sarmale și piftii, sunt curios câte domnițe au ținut cont de sfaturile din revistele pentru femei. Să-ncepem!

Foto: Shutterstock

1. Creează un calendar – Da, da, crează un calendar de hâța-hâța și sigur nu vei avea burta mare nici acum și nici peste 9 luni! Știi, alea 28 de zile, cu perioada fertilă, bla, bla, bla.
2. Mânâncă multe nuci – Se vede că e sfat femeiesc, bărbații nu pot fi decât super încântați, ce să zic.
3. Schimbări mici în meniul de zi cu zi – Și, azi în ce mână ții lingura, fatăăăă, în stânga sau o schimb în dreapta? Nu, fatăăă, eu folosesc direct polonicul!
4. Puțină mișcare înainte de sesiunea de shopping – puțin mai multă mișcare când va auzi soțul că iaaar te duci la shopping. Mișcarea se va face de trei ori în jurul mesei de la bucătarie, două ture de balcon și o săritură peste câinele din hol.
5. Începe cu legumele! – Adică atunci când ești la masă, nu te înfigi ca felina în mici și porc, ci iei legumele la trântă pe esofag în jos, iar apoi te ocupi de prazul iubitului și o să fii modeală! Zic să nu uiți și de nucile de la sfatul cu numărul doi!

      Se știe prea bine că în ajungul Crăciunului, copiii merg cu Steaua, până și eu am mers când eram mic și tare mândru eram de banii câștigați după o noapte de răgușeală. Însă aseară s-a întâmplat ceva inedit în capitală, peste 1000 de copii au fost internați la Spitalul de Urgență Floreasca în urma unor lovituri primite cu bestialitate. Cadrele medicale susțin că minorii au declarat că erau la colindat cu Steaua prin zona Ștefan cel Mare, iar cei care le-au deschis ușile pentru a le primi vorba caldă și colindul cel lin i-au bătut crunt imediat după ce au început să intoneze primul vers “Steaua sus răsare…”. De asemenea agresorii le-au furat toți banii și i-au pus să țipe “Hau-hau-hau” după care le-au închis ușa în nas spunându-le “Beee, calicilor, la muls oile cu voi!”. Poliția deja i-a reținut pe câțiva dintre agresori, aceștia din urmă declarând că pentru dinamovișiti obiceiurile sunt sfinte, până și de Paște ei vopsesc ouăle roșii doar pe jumătate pentru a fi în nuanțele clubului mult iubit.

Andreea, ai legătura!

O, joint frumos, o, joint frumos,

Cu cetina tot verde.

Tu ești ierbarul credincios

Ce frunza tot și-o arde.

O, joint frumos, o, joint frumos,

Cu cetina tot verde.

O, joint frumos, o, joint frumos,

Verdeața ta îmi place.

Cand o revad sunt bucuros

Si vesel ea ma face.

O, joint frumos, o, joint frumos,

Verdeața ta îmi place.

O, joint frumos, o, joint frumos,

Cu frunza despicată.

Mă-nalți la cer tare haios

Si mă amuzi îndată.

O, joint frumos, o, joint frumos,

Cu frunza afumată.

     Se făcea că mă plimbam într-o noapte singur-singurel și mi era cam foame, nu mai mâncasem de ceva timp. Așa că m-am suit în mașină și am demarat spre shaormarie. Ajung,  mă întâmpină același shaormar ca de obicei. Îmi aruncă privirea obișnuită cu sprâncenele ridicate și parcă mă întreabă din priviri, dar eu eram căzut pe gânduri, așa că aud:

-Una mică sau una mare pentru domnu’?

-Una mică. Dar vreau cu de toate.

-E mai scumpă.

-N-am mai mâncat de ceva timp, așa că plătesc una mică și să fie cu de toate.

-Aici sau la pachet?

Îmi sună telefonul, fratele meu vrea și el una și zic:

-Să fie două la pachet, e frati-mio acasă și cică e și el pofticios.

Scot banii și mă pregătesc să duc cele două shaorme către mașină, dar apare un tip blond și zice:

-Un hot dog la băiețel, te roooog!

-N-avem gay, încearcă mai sus pe Floreasca.