Inna, să nu uiți că ești din România!
Mă uitam aseară ce entuziasmată era Inna că vorbește ROMÂNA pe scenă, ea fiind obișnuită cu engleza, franceza pentru că, știm cu toții, ea nu prea stă pe la noi fiindcă îi merge bine pe afară. A povestit după unele melodii, a fost chiar și autoironică spunând printre altele că acum știe și ea engleza.
Clubbărim
În ultima perioadă am tot ieșit, lucru ce mi-a dăunat grav portofelului și corzilor vocale. Eh, coardele astea sunt afectate mai ales de la muncă, dar ce să faci, logoreea mă înșeală uneori, așa că mi-e tare greu să fac repaus vocal. După cum spuneam, am ieșit des, chiar prea des am fost pe la Kulturhaus unde nu prea îmi plăcea, asta până când aduceam cu mine câțiva prieteni numai buni de caterincă și degustat o cola și o apa plată de agave. De 1 mai, petreceam în mai sus numita casă de cultură, că de, no tengo dineros pentru mare și cum mă tot perindam eu de jos, sus și invers, nevoile fiziologice voiau să își spună cuvântul, baia nu mai era unde știam eu că e și mă opresc lângă o donșoară cu aspect puțin portorican și o întreb Donde estas la bagna? [pe principul Que hora es?] la care ea dă repede ochii peste cap și zice UP!, eu îi zic Mersi frumos și plec. O las râzând și în timp ce mă mângâia pe spate zice Hai măăăă. La fel le-am zis și eu alor mei băieți, așa că am plecat în Expirat, unde am stat până la zorii zilei când ne minunam că la Kulturhaus le dădeam note fetelor ca la Dansez pentru tine, niciuna nu trecea de 7, 8 cu indulgență. De cele din Expirat nu pot să spun prea multe, doar că mi-am dat seama de ce nu am simțit cutremurul… dansau grasele.
Concluzia acestor ieșiri a fost că se mai poate și câte-o fată sophiesticată de 10, dar pe asta am văzut la Bellagio printre arsele de solar care bine că aveau ruj roz/portocaliu, că dacă nu, piulea spătarul le vedea…
„Uita cate-un i pe alocuri, dar s-o vezi cum e pe tocuri”
Lunea, nici…
Se spune că lunea, nici iarba nu creşte, dar fiecare o spune într-un fel diferit:
Sugarii – Lunea, nici laptele natural de Angelica Joile nu e tentant.
Grădiniţa – Lunea, nici nu ne uităm la ce culoare au chiloţeii colegelor.
Generala – Lunea, nici să o înjurăm pe diriga nu avem chef.
Liceu – Lunea, ne e prea lene să îi dăm şuturi în cur lu’ profu’ de mate.
Facultate – Lunea, nici chef de sex în ultimul rând din sala de curs nu avem.
Băeţaşii – Lunea, nici iarba nu se fumează.
Bloggerii – Lunea, nici Blogatu nu face SEO spam.
Fotbaliştii – Lunea, nici mingea nu vine la balon.
Corporatiştii – Lunea, nici secretara de la marketing nu vine în fustă.
Eu – Lunea, nici chef de întors la muncă după o săptămână de concediu nu am, dar chef de scris pe blog…
Gaga și cele 10 milioane
Lady Gaga a șocat sau cel puțin și-a dat silința să o faca mai mereu. Acum o arde cu Judas, o aroganță de 10 milioane de parai, că s-a gândit ea, mă pe Madonna am copiat-o [în același timp și pe cei de la Ace of Base], acum ce mai e de făcut, să îl detronam pe plimbărețul de pe lună, zis la el în cartier și MJ. Ce dacă a făcut el o minune de videoclip prin 1995 de 7 milioane de dolari, las că dau eu de la mine, că am de unde. E doar un snobism artistic sau o artă neînțeleasă de toți și criticată de Vatican pentru că Iisus este interpretat de un tip de culoare, iar Gaga cea “cuminte” se vrea a fi Maria Magdalena.
Să ne uităm puțin la maneliști VS rapperii din SUA, toți aruncă bancnote, toți își expun fomeile, snobismul ajune la rang de artă doar pentru că sunt mulți bani implicați/aruncați. Ceva, parcă, nu e bine. Și cu Gaga e la fel, chiar dacă nu e rapperiță.
Michael Jackson–Scream 7 mil $
După trei ani… i-am spus ADIO!
Îmi e greu… cui nu i-ar fi? Investești atât într-o relație, iar apoi vine cineva din afară și se produce ruptura. Sunt sigur că, cei care au trecut prin asta, mă înțeleg perfect. Era iulie 2008, a fost prima iubire din capitală, de fapt am luat-o repede, n-am stat să o analizez, nu-mi permiteam să fac pe pretențiosul. În orice relație adugi bagaje din trecut, e normal, dar ce te faci când totul se rupe și vezi că cele cu care ai venit s-au cam înmulțit, până și perna o ai de la ea. Și spui STOP și pleci… e timpul să plătești chiria altui propietar. E bine că nu am căutat prea mult noul apartament, a fost din nou primul vizionat, preț ok, locație relativ mai bună, arată mai bine ca vechea relație. Modest, dar bun. Întrebările au tot venit:
- Cum !#$%#$%#$% am reușit în aproape trei ani să strâng atâââât de multe lucruri? Am venit în București cu două bagaje, câte unul în fiecare mână. Acum a fost nevoie de o dubă și trei mașini ca să ducem toate catrafusele de colo-colo. Mare atenție celor care formează un cuplu și spun la nervi “Îmi iau lucrurile și plec la mama! ” Poți să pleci și la mama lui Ștefan cel Mare, dar să chemi un tir să îți care toate lucrurile.
- Unde ^%$&^&%*% e X lucru? Ah, te-ai mutat, ai patul aranjat, asta după ce ai mutat și aranjat mobila la miezul nopții spre disperarea vecinilor de sub șiiii vrei să te speli pe dinți. Aha, așa mă gândeam și eu că eu bine, așa mi-au zis mama și tata, la fel și dentistul, e bine să o faci seara [nu te mai gândi, mă, la perversiuni], dar unde beeep e Colgate-ul ăla? Ah, gata! Damn, dar am nevoie și de periuță!
- Punct asemănător cu cel anterior, dar întrebarea e Bă, noi nu aveam și AIA? De exemplu, nu mai găsesc un ibric, eh facem ceai în altceva. Hai să îmi fac și niște cartofi prăjiți, stai să iau fundul ăla de lemn, doar aveam două! Aveam! Acum nu mai am și tare mi-ar trebui unul, al meu nu îmi ajunge, mama îmi spunea mereu când eram mai mititel că am fundul cât o cutie de chibrituri, așa că toate brunetele care posedă unul să apeleze la mine. Am glumit, pot să fie și roșcate cu ochii verzi.
- Oare voi avea parte de vecini ok? Băi, până acum e bine, cel căruia îi batem în tavan e super de treabă.
În cazul în care s-au bosumflat fetele care nu sunt brunete ori roșcate cu ochii verzi, trebuie să le spun că nu sunt așa pretențios la acest capitol, așa că toate șatenele și blondele care s-au supilicit sunt așteptate la noul apartament, e de făcut curat. xoxo
Thor, ciocaniada a început!
Ceva mai multă lume decât la Stația Spațială a venit la avanpremiera THOR – IMAX 3D. Poză cu mascota am făcut și de data aceasta, însă e pe vine. Poziționare frumoasă, rândul 7, pe la mijloc, având în laterale oameni de-ai mei. Eu eram regele, gen. Tot rege trebuia să ajungă și eroul din film, doar că l-a supărat pe tati și a aterizat pe Pământ. Thor, cel cu barba roșcată și pachete-pachete, de era invidios până și Valentin, se enamorează de o puștoaică, femeie e prea mult spus. Filmul e ok pt IMAX, nu îl recomand decât fanilor genului, adică mult pac-pac, buf-buf, bum-bum, toate ambalate într-o poveste mai modestă ca în TRON. De apreciat e că are câteva faze amuzante și neașteptate. Binevenite sunt și unele întorsături de situație, ele dezmorțindu-te din scaunul de la cinema. Filmul ține cam două ore, așa că să duci neapărat ciocanul la apă înainte, altfeeeel, pățești ca mine, dansezi sârba din poziția așezat. Fain ciocanul primit la recepția de dinainte de vizionare, așa că plici de țânțari mai feșiăn ca ăsta, nu se putea!
Neti Sandu, watch this!
Când ai mers ultima oară cu metroul? Sau când ți-a urat de bine [la propriu] un cerșetor? Ai fost atent la ce spunea? Poate îți sună cunoscut “dați-mi și mie un ban, să vă dea Domnul sănătate, copilașii să vă trăiască…” Ce face, mă? Unii cerșetori se pricepeau la chiromanție, nu? Acum te pomenești că ei citesc în stele și știu ceva-ceva și eu nu! Să-mi sun fostele? Să mă sune ele, e mai ușor așa, ele sunt câteva, eu sunt doar unul. Și când te gândești cum unele femei se chinuie din toate puterile, fac tratamente de fertilitate și tot nu reușesc să aibă un puradel. Zic, să le ureze un cerșetor și nu glumesc, știi cum se prind “blestemele” astea.
PS: Fostelor, în caz că mă sunați, nu vă dau nimic, sunt chitros, mă știți doar, nici banii din geanta nu vi mai dădeam.
Combinația perfectă
Se iau “fro” treij’ dă bărbați bine [majoritatea bloggeri, bineînțeles] se pun la foc mic, pe scaune comode a la Matasari 17, se toacă mărunt niște Mortal Kombat pe două PlayStation3 și LCD-uri Sony, se stropește din belșug cu Heineken la –3 grade. În timpul preparării pizzelor de la Trenta, bărbații se pun la macerat 45 de minute. De două ori! În pauză se ciugulește câte-o felie de pizza, dar fiecare din cutia din dreapta lui, bafta celui de la perete. Nu ai înțeles nimic din rețetă? Vor veni pozele și fac update articolului, nicio problemă
Laurii se duc la echipa manly.ro – Toma, Andra, Bobby și îl salutăm pe absentul Răzvan.
PS: Încă o seară faină în offline cu oamenii din online. Am urmărit returul semifinalei din Champions League într-un loc unde mereu m-am întâlnit cu oameni faini, mulțumim lui Iulian pentru găzduire. Aș fi vrut ca Realul să întoarcă rezultatul și să mă ducă Mircea Meșter acasă. N-a fost să fie, poate data viitoare.
Update: Am uitat de susținerea celor de la Zile și Nopți, vorba manelei șapte nopți șiii șapte zile, Semanticus primește masaj de iubire în urma sextragerii la sorți.
Poze aci:
Logoreea mă grăbește
Oare m-am emoționat în fața unui microfon și a unei camere HuneDoara? Nu chiar, am crescut de la 16 ani cu microfonul în mână, dar, se pare că mi-e prea dor de radio, unde eram singur „șef” pe matinal de la 7 la 10 și microfonul era doar al meu. De la ce am pornit această idee? O să vezi imediat pe filmare. Făt-Frumos Cosmin Tudoran a venit să ne ia la întrebări la cea mai recentă ediție de Lecturi Urbane. Ieri în TABU, azi pe B1 TV, vreun radio CHR cu un post de DJ vacant? Așa ma gândeam și eu.
Filmarea AICI [eu de pe la minutul 36.50]. Știu, vorbesc fooooarte repede, puțin entuziasmat, voiam să spun ideile repede, că nu prea era timp și eram super obosit.
- Go to the previous page
- 1
- …
- 300
- 301
- 302
- 303
- 304
- 305
- 306
- …
- 325
- Go to the next page