Mă scuzați, încă mă adun de pe jos de la atâta râs. Asta pe lângă faptul că mi-am adus aminte de expresia din copilărie, cea folosită în titlu – “tenis de plapumă”. Deci n-ai cum, pur și simplu n-ai cum. Răbdare și urmăriți până la capăt! :)) 
În ajun de Moș Nicolae, Iepurașul Prudent se întoarce cu o nuia. Asta dacă nu sunteți cuminți… și sunt sigur că, pe frigul ăsta, “nu sunteți cuminți”! Campania iepurașului, din această iarnă, se numește “Când o arzi derdeluș, ai grijă la alunecuș!” și face parte din campania Planifică Neprevăzutul despre care am mai scris și în toamnă.
Pentru că tocmai a împlinit 1 an de campanie, Planifică Neprevăzutul mi-a lansat provocarea de a scrie despre cum e primul an de relație. Și acum mă simt bătrân, pentru că deja mi se pare că a trecut foooarte mult timp. Era toamna lui 2011 când am cunoscut-o pe Diana. Ba nu, mint, era ultima zi de vară! Ea bucureșteancă, eu provincial cu chirie, rău n-avea cum să ne fie.
Am ajuns la frumoasa ediție cu numărul șaiejnouă, așa că astăzi am pregătit ceva mai mult de 10 aiuanturi. Enjoy (hohoy)!
Mi-a ajuns! Până astă seară am tot zis haha, hihi, no me enteresa, dar când văd că se adună tot mai multe păreri din astea, nu e chiar ok.
Studiu de caz: Bunescu futăciosul
Atât a fost, până să dau pe afară și să o sun pe cea de-a treia tipă și să îi explic niște chestii.
Discutau două femei între ele…
– Cum se numește un bărbat care se așteaptă la sex de la prima întâlnire?
– Obsedat sexual – ca mai toți porcii de bărbați!
– Cum se numește, însă, un bărbat care se așteaptă la sex de la a doua întâlnire?
– Mototol.
După cum spuneam și aici mai dau cu tasta pe la manly.ro, iar azi a apărut și primul meu articol „Totul pe invers”:
Eşti un bărbat bine, toată lumea ştie asta. Îţi confirmă şi oglinda şi portofelul, nu doar mama ta. Bineînţeles că eşti hetero, dar tot te-ai gândit, măcar o dată, că ai vrea ca totul să fie pe invers. Am spus totul? Eh, totul în afară de orientarea ta menţionată anterior.Ai vrea ca dimineaţa să te trezeşti cu micul-dejun la pat… adus de ea, care încă e mahmură după sticla de vodka baută aseara cu fetele. Tu o pupi drept mulţumire şi îi spui “te iubesc”. Ea îţi răspunde căscând “Mhm, bine”.Gata fetelor, puteţi să vă duceţi la baie să vă pudraţi, începe adevarata întorsătură! Cum ar fi ca la clubul acela de fiţe să fie taxa de intrare 50 de lei pentru fete, iar masculii să aibă intrarea gratuită plus un Long Island moca? Fetele să fie grupate câte şase la o masă în ordinea mărimilor de la cupa sutienului, cu cheile pe masă de la M, L, F, RR şi alte maşini ce sar de 100 de mii de euro.Tot ele să meargă una câte una la barul plin de băieţi bine şi să ofere ceva de băut unuia, sau unora, mai ştii? Ea să tragă de el să îl dea o tură cu maşina, să-i arate apoi unde stă, sa-l ceară peste ani de soţ (pe el sau pe al xx-lea întâlnit).Apoi, prin casă ele să desfunde chiuveta, să schimbe un bec ars, să ducă gunoiul, să poarte mustaţă… aaa, asta nu, decât dacă e subţire si poziţionată vertical! Şi cum femeile vor să fie pe aceeaşi treaptă cu bărbaţii, doamnelor şi domnişoarelor: Toate femeile sunt egale… între ele!
