Atunci când am mintea mai odihnită, se întâmplă să aberez câte-o frază inteligentă sau care, cel puțin, mi se pare mie inteligentă sau amuzantă. Eh de-ale mele, aruncate pe Facebook unde se vor duce pe apa Zuckerberg-ului. Așa că le-am adunat aici să rămână pentru posteritate:
În urma inundațiilor de aseară din București, o balenă albă a fost găsită eșuată pe malul Lacului Morii. Oana Roman a declarat reporterilor de la fața locului că nu știe cum a ajuns de la Dristor până-n lac.
A fost odată, ca niciodată, un băiat care iubea o fată. Sfârșit. Povestea este, de fapt, despre mine și toate vagaboandele care mi-au stat prin buzunar. Pe vremuri, când eram eu mic, vagaboandele erau ceva mai proaste, acum sunt deștepte, cică. Dar să scoatem vocabularul cu lista acestora și să le enumerăm în ordinea cronologică, apoi să vedem pe care o cer de nevastă pentru un mariaj de maximum doi ani. Vagaboande = telefoane, asta ca sa pot trece la singularul masculin, telefon.
De câte ori n-am văzut reclame la televizor sau pe panouri stradale cu diverse produse menite să detoxifieze colonul și alte abureli? Aproape ajungi să trăiești cu siguranța că al tău corp tânăr și sănătos va îmbătrâni și va deveni toxic, deci cândva o să fii nevoit să iei Colon Help, Colon Detox sau mai știi ce rahat bine ambalat și marketat. Oare câți bătrâni trag din pensie ca să-și cumpere acum oferta aia cu 2+1 gratis sau oferta aia de la teleshopping?
În mini concediul de 1 mai am fost plecat la ai mei acasă la Curtea de Argeș, iar cum mamei nu-i place deloc barba mea sau părul prea lung, am zis să-i fac pe plac, așa că m-am dus la frizeria de vis-a-vis de blocul meu. Cinci scaune, doar două ocupate, hop-țop eu pe al treilea. Se apucă frizerul fără nume (mereu e altul) să mă tundă după indicațiile mele, eu îi tot spun mai scurt, mai așa, mai ia din grosime de la perciuni bla-bla-bla, omul termină treaba, eu las banul și bacșișul, când… intră în fugă o frizeriță țipând în gura mare că a câștigat la loto.
Acum vreo două duminici am văzut pe Twitter că întreba Piticu dacă eu sunt ăla din reclama de la Bergenbier. El se uita la Apropo TV, eu nu, că dormeam. Apoi m-a întrebat și Edvigia dacă eu sunt cel care cade la bowling și dacă am apărut în vreo reclamă.
Foioioi, da’ bine e să fii în concediu, mai ales când vremea ține cu tine, poate chiar prea mult. De ce? Păi weekend-ul trecut, mai exact duminică, 29 aprilie, domnișoara mea devenea majoră pe toate continentele, așa că am dat o fugă până la Brașov, că tare de mult îmi doream să ajung la Paradisul Acvatic.
Mă tot cert cu a mea, eu spun că zarzăra e aia de e și roșie și galbenă și roșie aprins (alea mici și mai greu de găsit), ea zice că sunt corcodușe. Eu susțin că zarzăra e un fruct diferit de corcodușă, ea zice că e același fruct. Deci o punem de-o votare, asta după ce am primit raspunsuri care de care mai diferite pe FB: (mai mult…)
Se dă clipul de mai jos care strânge peste 100k de vizualizări într-o zi. Apoi reporterul a urcat și brutul.
Un băiat devine bărbat după ce nu mai stă cu mami și tati, deci nu e și cazul lui Mircea Badea. Băiatul va pleca din casa părintească, de obicei, după ce termină liceul; își ia catrafusele și se oprește într-un cămin sau într-o minunantă și scumpă chirie. Și deodată băiatul se tansformă în bărbat și moare de foame pentru că mâncarea de acasă e de mult terminată.